A házasságok és a párkapcsolatok felbomlásának döntő többségében, szerepet játszik a hűtlenség vagy az alkohol, vagy mindkettő egyszerre. A párkapcsolatban mindig ketten vannak, így többek között…
Az Álomárus arról szól, hogy megtaláld azt az életet, amelyet élni akarsz, és megírd azt a történetet, amelynek főszereplője szeretnél lenni.
Érzelmileg elérhető vagy?
Suzan Quilliam, a Hogyan válasszunk társat című könyvében így vélekedik: „Az, hogy készen állunk-e a szerelemre nemcsak attól függ, hogy érzelmileg nyitottak vagyun- e rá, hanem attól is, hogy érzelmileg elérhetőek vagyunk-e. Ezt leginkább azon áll vagy bukik, hogy miként viszonyulunk az előző kapcsolatunk, bármilyen régen is volt az, ha még mindig gyászoljuk, ha titkon még reménykedünk, hogy újra fellapozhatjuk annak könyvét akkor nem nyithatunk új fejezetet a magunk életében. Általános tévhit, hogy egy új szerelem majd új fejezetet nyit. Ösztönös késztetésünk, hogy kötődünk valakihez, de amikor egy kapcsolat megszakad, szenvednünk kell, és ezért ilyenkor egy ideig alkalmatlanok vagyunk újabb kapcsolat kialakítására. „
A ghostingolás az, amikor az, akivel korábban szorosabb kapcsolatban voltál, hirtelen, minden magyarázat nélkül eltűnik, megszakít minden kommunikációt. hostingolás a kapcsolat befejezésének éretlen passzív-agresszív módja és mint ilyen, az érzelmi bántalmazás egyik formája.
Hogyan mondjak NEM-et? Hogyan ne mondjak NEM-et?
„Nem az a szabadság, hogy azt teheted, amit akarsz, hanem hogy nem kell megtenned, amit nem akarsz.” – Jean-Jacques Rousseau.
„Nemet mondani azt jelenti, hogy igent mondasz önmagadra”
A nemet mondás képtelensége mögött a konfrontációtól, mások megbántásától vagy a későbbi elutasításoktól való félelem is állhat. Pedig minden kapcsolatban fontos a határhúzás, éppen ez adja a kapcsolat biztonságát.
Sokan küzdenek azzal, hogy nem mernek segítséget kérni, pedig ez egy természetes és hasznos dolog. A segítségkérés nem jelent gyengeséget vagy kudarcot, hanem azt mutatja, hogy nyitottak vagyunk a tanulásra, a fejlődésre és a kapcsolatokra.
A segítségkérés előtt azonban érdemes tisztázni magunkban, hogy miért nem merünk segítséget kérni. Lehet, hogy korlátozó hiedelmeink vannak, amik akadályoznak ebben.
…milyen előbb takarni be téged, mint magam,hogy reggel neked kedvedért kávét főzök,s ha elönt a félelem, első, hogy téged felhívjalak…
. Bár a határok meghúzása valóban rólunk szól, arról szól, meddig mehetsz el anélkül, hogy sérülne a kapcsolat, egy biztonságot is ad, mert az egészséges határkijelölés által tudni fogod, hogy meddig mehetsz el, azaz addig elmehetsz, anélkül, hogy sérülne a kapcsolat.
Sokszor lebeg a szemünk elött az ideális család képe. Ahol ott mosolyog anyuka és apuka, a sok fülig érő szájú gyerekkel. Létezik ilyen? Talán. De még ők sem mosolyognak mindig, inkább csak a képeken. A szomszéd család, az osztálytárs családja tűnhet jobbnak. De nem minden az, aminek látszik!
Nem mindannyian vagyunk olyan szerencsések, hogy ideális családunk van, és soha nem lesz lehetőségünk megismerni a családi értékeket és megtudni, hogyan működik egy igazi család.
És sajnos van mérgező család is. Amikor eltávolodsz egy mérgező családtól, elkezded az igazi kapcsolatok megtalálását.
Véleményem szerint, bármilyen is legyen a család, és bárkiből is álljon, ha van kihez hazamenned az egy család.
Az ítélkezés nélküli kapcsolat egy biztonságot nyújtó, egészséges, szeretetteljes hely. Ha megfelelően szereted és tiszteled önmagadat és saját szükségleteidet, nem érzed szükségét mások megítélésének. Egy párkapcsolatban, ha azt érezzük, hogy a partnerünk ítélkezik felettünk, ez igazán pusztító érzés, mert a rólunk alkotott véleménye különösen fontos számunkra, és neki tárjuk fel igazán magunk, így vele szemben vagyunk a legkiszolgáltatottabbak is. Az ítélkezés a szerelem gyilkosa.
