Készen állsz egy kapcsolatra?
Mielőtt egy új kapcsolatba lépsz érdemes megvizsgálni, hogy: Készen állsz egy kapcsolatra? Először is ajánlatos megnézni, hogy milyen a kapcsolatod önmagaddal. Tudod-e önmagadat szeretni, elfogadni? Megérteni a saját érzéseidet, tiszteletben tartani a saját értékeidet és szükségleteidet ? Gyakorlod-e az önszeretetet és az önmegbocsájtást?
De mi is az a komoly kapcsolat?
Egy komoly kapcsolat az, amelyben teljes mértékben képes vagy elköteleződni a partnered felé. Nyitott és őszinte tudsz lenni, megbízol a partneredben. Megbizonyosodtál arról, hogy hasonló az értékrendetek, hasonló vágyaitok vannak és elképzeléseitek a közös jövőt illetően.
Elég felnőtt vagy a párválasztáshoz?
Erich Fromm (A szeretet művészete című könyv szerzője) szerint az érett párválasztáshoz el kell hinnünk hogy megérdemeljük hogy szeressenek minket. Tudnunk kell mire van szükségünk, illetve szükség esetén képesnek kell lennünk feladni az igényeinket. Mindezek mellett pedig meg kell tanítanunk a társunknak, hogyan szeressen minket. Alázatra van szükségünk ahhoz, hogy ugyanezt ő is megtaníthassa nekünk.
Van időd a szerelemre?
Lehet, hogy meglepő a kérdés, “Hogy van-e időd és energiád a szerelemre vagy egy komoly kapcsolatra?” én azt gondolom, hogy a kérdésnek mégiscsak van létjogosultsága. Van olyan élethelyzet, amikor olyan megterhelő a munkabeosztásod, hogy nem tudsz kellő figyelmet szentelni egy másik embernek. Lehet olyan a hivatásod, ami állandó jelenlétet kíván mások felé és ellehetetleníti, hogy elköteleződj. Érdemes megnézni, hogy vajon lesz-e időd és energiád arra, hogy ott legyél az igazán fontos percekben a másik számára. Akkor is, amikor csak neki fontos, nem csak akkor, amikor éppen hivatalosan is szabadidőd van. Nem pedig csak az unalmad akarod kitölteni egy másik emberrel, mert ez nem egy működő párkapcsolat.
Abban reménykedsz, hogy valaki más majd boldoggá tesz téged?
Nem tudok Nélküle élni
Két lelkileg egészséges ember szükséges ahhoz, hogy egy jól működő párkapcsolat kialakuljon. Két fél nem alkot egy egészet. Nem egészséges abban reménykedni, hogy valaki más majd megment, boldoggá tesz, kiteljesít téged. A párod nem felelős a boldogságodért, nem az ő dolga, hogy boldoggá tegyen téged. Ha azt szeretnéd, hogy valaki kiegészítsen és úgy alkottok egy egészet, és azt gondolod, hogy egyedül nem tudsz boldog lenni, az egy diszfunkcionális társfüggő kapcsolatra utalhat. Akkor is, ha Te vagy a segítő fél a kapcsolatban. Hiszen a másikat sajnálod meg akarod menteni, vagy csak segíteni akarod.
Vele akarok élni
Amikor rendben vagy önmagaddal és szerelmes leszel, akkor inkább azt mondod: Vele akarok élni. Itt két egészséges ember kapcsolatáról van szó. Akik önállóan is egy-egy egészséges és boldogságra képes embert alkotnak, de úgy gondolják együtt még ennél is boldogabbak lehetnének.
Egy egészséges kapcsolat kulcsa az, hogy mindketten, -akik kapcsolatba lépnek egymással,- már egyedül is jól tudják irányítani az életüket és jól érezni magukat.
Mielőtt kapcsolatot létesítenél, érdemes felkeresni egy segítő szakembert, az alábbi esetekben:
- Ha súlyos problémád van a múlt feldolgozásával,
- ha a régi kapcsolatod nem közömbös és még mindig erős érzelmeket generál,
- amennyiben hajlamos vagy arra, hogy ne egészségesen működj egy kapcsolatban, akár teljesen elveszítsd magad,
- vagy úgy érzed képtelen vagy határokat felállítani,
- esetleg a kommunikációd nem működőképes,
- vagy irreálisan félsz a konfliktusoktól vagy konfrontációtól.
Érzelmileg elérhető vagy?
Suzan Quilliam, a „Hogyan válasszunk társat” című könyvében így vélekedik: „Az, hogy készen állunk-e a szerelemre nemcsak attól függ, hogy érzelmileg nyitottak vagyunk-e rá, hanem attól is, hogy érzelmileg elérhetőek vagyunk-e. Ez leginkább azon áll vagy bukik, hogy miként viszonyulunk az előző kapcsolatunkhoz, bármilyen régen is volt az. Ha még mindig gyászoljuk, ha titkon még reménykedünk, hogy újra fellapozhatjuk annak könyvét, akkor nem nyithatunk új fejezetet a magunk életében. Általános tévhit, hogy egy új szerelem majd új fejezetet nyit. Ösztönös késztetésünk, hogy kötődünk valakihez, de amikor egy kapcsolat megszakad, szenvednünk kell, és ezért ilyenkor egy ideig alkalmatlanok vagyunk újabb kapcsolat kialakítására. „
Ha nem vagy túl az exeden
Mielőtt új kapcsolatot kezdeményezünk el kell gyászolnunk az előzőt, meg kell várni amíg az érzelmi fájdalom és zavarodottság feloldódik. Gyakran ez okozza az úgynevezett visszapattanást is, ami azt jelenti szakítottatok, de te úgy érzed nem tudsz egyedül élni és meggondolatlanul újraéleszted a kapcsolatot, amiből így nagy eséllyel nem fog semmi jó sem kisülni.
Egy szakítás gyakran padlóra tud tenni. Ha úgy érzed nulla az önbecsülésed és az önértékelésed, ha nem tudsz kijönni ebből az állapotból, vagy ha semmit nem érzel, az egy darabig normális. Bizonyos idő elteltével viszont ki kell lábalni belőle.
Ha túlságosan megviselt az előző kapcsolat
Ha hosszú időn keresztül nem tudsz felkelni, nem tudod a romba döntött önbizalmad újra felépíteni, hát akkor az előző kapcsolatod és a szakítás túlságosan megviselt. Ez gyakran megtörténik. Nem számít, hogy te kezdeményezted-e a szakítást vagy a másik fél. Egy szakítás akkor is padlóra tehet, ha te hoztad meg a döntést.
Ha az előző kapcsolatod egy bántalmazó kapcsolat volt, annyira el tudod veszíteni önmagadat, hogy egyedül szinte képtelenség kilábalni belőle. Ilyenkor érdemes egy segítő szakembert felkeresni.
Ha egy egészségtelen, egy mérgező, vagy ha egy bántalmazó kapcsolatban vagy házasságban éltél, az ebben szerzett sérüléseket elég nehéz feldolgozni. Egy segítő szakember segítségével megnézheted mit tanulhatsz az előző kapcsolatodból. Ez azért is fontos mert hajlamosak vagyunk visszaesni a régi és ismerős mintákba. Így ha nem tanulsz az előző kapcsolatod hibáiból nagy valószínűséggel az új kapcsolatodban is elfogod követni ugyanazokat.
Készen állsz egy komoly párkapcsolatra?
Mivel nincs konkrét életkor, mérföldkő, vagy fordulópont az életünkben, ami alapján egyértelműen el tudjuk dönteni, hogy készen állunk-e egy párkapcsolatra, ezért érdemes több oldalról megvizsgálni ezt a kérdést. Ha valóban készen állsz egy komoly kapcsolatra akkor vágysz is rá. Egy komoly kapcsolat elkötelezettséget igényel, alkalmazkodást igényel, és némi-nemű feladást. Hajlandó vagy ezeket megtenni, sőt szívesen, örömmel tennéd meg? Ha már túl látsz a személyes vágyaidon, hogy azt tedd, ami boldoggá teszi partneredet ez annak az egyik jele lehet, hogy készen állsz egy kapcsolatra.
Hajlandó vagy érzelmi kockázatot vállalni? Hajlandó vagy lebontani a falaid és megmutatni, hogy Te ki vagy valójában? Képes vagy megnyílni a másik előtt, megmutatni a sebezhetőséged?
Hajlandó vagy befogadni a másikat, elfogadni őt a saját hibáival és esetlenségével együtt? Szeretnéd megtanítani a másiknak, hogy hogyan kell téged szeretni? Nyitott vagy arra, hogy a másik megtanítson téged, hogyan kell őt szeretni? Ha lezártad a múltad és ezekre a kérdésekre igennel tudsz válaszolni, akkor nagy valószínűséggel készen állsz egy komoly kapcsolatra. Ha azonban némelyik kérdésre nemmel válaszoltál, akkor még dolgoznod kell magadon. Ilyenkor érdemes segítő szakember-egy life coach vagy egy pszichológus- segítségét kérni.
Felhasznált irodalom:
Erich Fromm : A szeretet művészete
Suzan Quilliam :Hogyan válasszunk társat?
Párkapcsolati kérdéskártyák: Kapcsolatfüggőség vagy társfüggőség?
Készen állsz egy komoly kapcsolatra?
Készen állok egy kapcsolatra? 21 jel, hogy készen állsz és 9 jel, hogy nem állsz készen
